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Guerra de Tróia: Capítulo II

Vamos falar de coisas bem mais felizes...
O espancamento do Aquiles! 3 horas depois Aquiles acorda e vê à sua frente o seu velho amigo Hercules que por essa altura já o deveria de ter violado...
-Hércules!Á quanto tempo! Então que se passou?
-Foi mais ou menos assim... o pessoal do teu exercito espancou-te, depois violou-te, depois chego eu e digo
"Parem irmãos! Afinal não somos todos iguais?" Eles concordaram e eu disse "Vamos viola-lo por ordem alfabética!"
-Interessante... E o que é que tens feito ao longo dos tempos?
-Tenho lido muito, já li "O senhor Dos Pastéis, o Regresso do Rei Pastel", "Very Potter e a Pedra Fisiológica" e agora tenho lido o "Kamasutra Gay", tens de ler, é muito bom... este senhor Kama sabe muito bem escrever livros, deve de ser muito inteligente...
Continuaram conversas sem sentido durante 1 hora...
Depois de Aquiles sair do hospital a primeira coisa que pensou fazer foi uma maldade! Roubar água á torneira!!! Foi visto
pela policia e depois de mais 5 espancamentos e 10 violações estava perante um juiz. Deu-lhe 3 escolhas: Pedir desculpa à torneira,
Pedir desculpa à água ou o exercito... Depois de escolher disse: "Se soube-se que estavamos em guerra com Tróia, talvez tivesse pedido
desculpas à torneira!" Como Hércules era amigo dele alistou-se no exercito também.
Mas havia um problema... como chegar a Tróia?
-Talvez devessemos usar uma pequena embarcação flutuante sem coberta movida por remos!
-NÃO FALES DA MINHA MÃMÃ ASSIM!!!
-Eu estava a pensar num barco...
-Ah então tudo bem...
E lá partiram eles, enquanto seguiam os barcos do seu exercito faziam corrida com Pinóquio e Gepetto que se deslocavam ao lado num tractor magico movido a energia héolica, até se aperceberem que os tractores ainda não tinham sido inventados. Assim o seu tractor transformou-se num torrão de sal flutuante movido a energia solar... até que o sol se tapou, e o torrão desfez-se em plena água...
Assim Hércules e Aquiles deram um grande avanço, que não lhes serviu de nada pois estavam a viajar em sentido contrário.
Depois de darem meia volta embateram num iceberg e o barco deles foi fazer companhia ao Titanic (que ainda não se tinha afundado). Escaparam para uma ilha deserta e então...

É tudo por hoje!
Brevemente vejam o que acontece quando Aquiles e Hércules chegam á ilha.

Guerra de Tróia: Capítulo I

A verdadeira historia é revelada no banana dourada


ATENÇÃO: Primeiro que tudo gostaria de esclarecer uma coisa, esta historia não é para gozar com nada nem ninguém,
só quero criar umas quantas situações que provoquem o riso... já está esclarecido? Optimo vamos passar à acção!!!
Tem tudo a ver com o filme "Troy", mas como esse volume tem umas quantas gaffes eu aqui conto-vos a verdadeira hitória.
P.S.: Só para avisar, esta cena é altamente "deseducativa", por isso afastem os adultos inconscientes do computador...
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Tudo começa na Tessalia - Grecia onde dois exercitos se reunem, os seus reis têm uma conversa(esta parte vai ser bem chata, para
passar mais rapido eu resumo):
-Bla, bla, bla...- diz Agamenom.
-Bla, bla, bla...- diz o outro tipo.
-Não quero ver outro massacre- afirma Agamenom- vamos resolver esta guerra como nos velhos tempos. O seu melhor guerreiro
contra o meu melhor.
-Bla, bla, bla...- diz o outro tipo, de repente grita- BOAGRIUS!
O seu exercito grita de alegria e do meio sai um homem bem, grande e forte.
- AQUILES!- grita Agamenom.
Nada acontece... Aquiles não estava no exercito, mandaram um moço busca-lo. Agora começa a diversão.
No filme Troy Aquiles estava a dormir com uma mulher, não foi bem, assim naquela altura Aquiles estava com um homem, para os
que não sabem ele foi homosexual até aos 53 anos... só que morreu aos 30... (sem comentários)
-As historias a seu respeito são verdadeiras?- pergunta o moço- Dizem que sua mãe é uma deusa imortal.
-Naa, era só prostituta...
O rapaz boquiaberto não diz mais nada. Entraga-lhe o escudo chinês que se parte em dois...
-Odeio escudos chineses, nunca duram mais de 2 dias... onde arrenjarei outro para a batalha?- pergunta Aquiles a si mesmo.
Nesse mesmo momento passa um soldado grego, todo armado.
-Desculpe pode dar-me esse escudo?- pergunta Aquiles.
-Aaamph... "Je ne comprends pas."- responde o soldado grego.
-O QUÊ? Na podes vender que é do pai?- pergunta indignado Aquiles- Malditos Francius, acham-se superiores aos outros só por
causa das suas baguetes e dos seus croassaints. Acalmate Aquiles... aprendeste isto na escola. "Je voudrais le bouclier s'il vous plaît".
-Aaamph... "vous parlez français?"- hesita o soldado- "I'm sorry I'm English"...
Aquiles desta vez simplesmente espeta-lhe com um murro no nariz e rouba-lhe o escudo.
Depois desta conversa muito educativa Aquiles dirige-se ao local de batalha.
Seguidamente começa a mostrar-lhe a sua tecnica com e sem a espada, malabarismo, saltos, cooreogafia, "kung fu", "loopings" etc.
que lhe serviu de nada pois Boagrius saca de uma caçadeira e atinge-o 2 vezes nas costas.
Mesmo Aquiles tendo o seu calcanhar, dois tiros nas costas são capazes de aleijar... rasteja de volta para o seu exercito,
onde é espancado por todos. Depois de 5 panadas com um taco de snooker, 2 com um taco de basebal e de 3 raquetadas com uma raquete de
ping-pong(evento patrocinado pela Relock) cai no chão desmaiado.

É tudo por hoje!
Brevemente vejam o que acontece quando Aquiles acorda.

-=Ul&sses=-

Boas-Vindas

Olá amigos.

A equipa do Banana Dourada criou mais um blog apenas com uma finalidade: a de ajudar um amigo nosso a estrear-se no mundo de fazer rir e para alojar a historia dele, ou seja, nada do que estará a ser aqui escrito é da nossa autoria.

A história da guerra de tróia é aqui revelada por Ul&sses.